両親賛歌！

こんにちは、みちょるびんです。

【ある日の気づき（日記）】

　年末調整に伴う、保険料控除の関係で、母・マミーが証書を郵送してくれていた。

　作業をしていて、はたと気づいたのだが、両親が私に保険を掛けてくれているのだ。
　保険に加入したその年は、私が海外に出た時だった。

　なんだか、胸が熱くなる思いである。
　これをもう長い間、父・パピーと母・マミーが支払い続けてくれているのだ。

　３０半ばにもなって、どういうことだろう。
　ずいぶん甘えていたものだ。
　故郷にたまに帰って、その時に少し、お金を包んでいたが、全然足りていないではないか。

　両親の愛情に、感謝である。

【ある日の気づき２（日記）】

　日曜日に家で書類等の整理をしていたら、古い手紙が出て来た。
　中には、両親から送られたものもあった。
　当時、海外にいた私に宛てた手紙。

　感動した。
　すっかり忘れていた。
　こんなに長い手紙を、これまで、両親からもらった記憶がない。

　特に、父・パピーの手紙に感動した。
　父親らしい、人生の、社会人としての先輩として、アドバイスが書かれてあった。
　私は、果たして、それらを守ることができていただろうか？
　身についているだろうか？
　いろいろと反省させられることが多い。

　母・マミーの手紙も泣けた。
　体のことが気遣ってあった。

　私は、この二人から生まれて来て、育ったのだ。
　感謝した。

　様子のわからない海外で、一人で暮らしていた私のことが心配だったということもあろう。
　当時は、メールなどはなかったし、連絡を取ること自体が難しかった。
　田舎から、よくぞ、外国に手紙を出してくれたものだと、よくぞ無事に届いたものだと、感動する。

　きっと、妹は、こんな風に、両親から手紙をもらってはいまい。
　妹は、ずっと田舎で両親と暮らしていたし、故郷を出てから結婚するまでの間は、姉である私と一緒に暮らしていたのだから、両親も、この手紙ほどに、妹のことを心配するということはなかったろう。
　電話という便利なツールもあるわけで、今は、いつでも声が聴けるのだ。

　妹には悪いが、この手紙は、私の宝物だ。
　妹に教えたい気もするし、悪いような気もする。

【ある日の気づき３（日記）】

　休日の今日は、マミーの電話で起こされた。
　地方に住んでいる、私の親友からの礼状が届いたという知らせだった。

　先週の３連休の時、親友は、友達と二人で、私の故郷を観光に訪れていた。
　そんな機会はなかなかないし、私は、親友に、是非、私の両親にも会ってほしいとお願いしていた。

　親友とは、私が上京してからの付き合いで、住む場所を変えてからも、ずっと、仲良くしている。
　私がよく親友の話をするので、両親は、親友が、私のいい友人の一人であるということを知っていた。
　だから、親友が私の実家を訪れた際、母・マミーは親友のために、タクシーをハイヤーし、観光案内を手配してくれたのだそうだ。
　私もマミーにお願いして、親友の好物をお土産に渡すよう、用意してもらっていたのだが、親友の話では、２箱もあったという。

　もちろん、親友は感謝してくれたのだが、私も同様に感謝した。
　両親が、私の友人のために、良くしてくれたのは、結局それは、私のためでもあるのだ。
　親というのは、本当にありがたいものだ。
　誰がここまでやってくれようか。

　私の両親に宛てた、親友が書いた礼状は、とても上手だった。
　旅先における、いろんなことに触れ、好感の持てる内容。
　感心した。

　親友は、筆まめで、心配りのできるステキな人なのだ。
　私も、親友のように、なれるといいな。
　いいお手本である。

　「みちょるびんのの明るさは、マミーから、みちょるびんの優しさは、パピーから譲り受けている」と、手紙にあった。

　なんか、くすぐったい。
　そんなこと、考えたこともなかったが、うれしかった。
　ありがとう、友よ。

【ある日の気づき４（日記）】

　本を読んでいて、いろいろと考えさせられた。
　何故私は、この家族を選んで生まれて来たのかと。
　金持ちでもないし、よくわからない。
　ただ、私がこうやって東京に出て来て、ある意味、好きにしていられるのは、やっぱり、家族のお陰であると思った。

　仕事で故郷を離れる時、故郷に残していく家族のことなど、何も考えなかった。
　それは当時、私も、家族の皆も、まだ若かったということもあるが、やはり、妹がいて、ばあちゃんもいて、そして、親戚のおばちゃんたちや従妹たちがいたから、父・パピーと母・マミーのことを安心して、故郷に残していけたのだと思う。

　これは、感謝しなければならないことなのではないか。

　故郷の家族は、私の心の支えでもある。
　何時でも、帰れるという、強みでもある。
　精神的にきつい時に、何度、救われたことか。

　去年、両親が上京してきたときも、大変世話になった。
　私が仕事で多忙で、家のことも、何もできずにぐちゃぐちゃでいた時だったので、本当に助かった。
　きっと、両親に呆れられ、失望されるのだろうと怖かったのだ。

　でも、パピーは、「これに気づけなかった、お父さんが悪かった」と自分を責めたのだった。
　申し訳ない気持ちと同時に、救われた気がした。

　親は、本当にありがたい。

　私は、自分が、自由でいたいから、そうしていられる、安心のできる家族を選んだのだろうか？
　ちょっと、それは、自己中心的な、思い上がった解釈だが。

　もう少し、考えてみる必要はありそうだ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上、みちょるびんでした！