こんにちは、みちょるびんです。
（前回までのあらすじ）
入社して最初の数年は、一つの夢も実現し、何の疑問もなく、仕事に励んでいたみちょるびん。そんなある日、占いで「将来、商売を始める」「自分を抑制している」と告げられ、仕事に対し、違和感を感じ始めた。学生時代に熱中していた「演劇」に活路を見出し、カルチャースクールの演劇講座を受講。そこで出会ったつるさんに誘われ、新たにダンス教室に通うことになったのだが・・・。
１．やみぃ･やみ･やみ
「やみぃ･やみ･やみ」とは、みちょるびん造語。「Yummy(ヤミー)・闇・病み」と書く。
‘Yummy’は英語で、おいしいという意味。‘ヒトの不幸は密の味’との観点から、みちょるびんの嘆きの日記を「やみぃ･やみ･やみ日記」と命名。
自身と対比することで、「幸せを実感・感謝する」、あるいは、共感することで、「苦しんでいるのは自分だけではないという励まし・勇気」になれば、幸いです！
２． ウォーキングを始めて２週間が経った頃の日記
歩き疲れも溜まってきたのか、起きたら、１５時過ぎで、がっかりした。
休日の今日は、時間を有効に使って片付け等をやろうと思っていたのだ。
飯食って、茶碗洗いなどしていたら、すぐに夕方になった。
一瞬、面倒臭いとも思ったが、私はやっぱり今日も歩くことにした。
昨日は、時間がなくて歩けなかったし、少しずつ痩せてきたのに、続けないともったいないと思った。
だが今日は、ウォーキングしながら、悲しくなってきて泣いた。
自分がとっている、片思いの‘彼’に対する言動は、心と裏腹。
自分で仕組んでいながら、悲しくなった。
数日前に、ウォーキングで、ストレス発散ができると喜んだけど、歩いていても、悲しい気持ちになるものなんだな。
３．それから約１０日後の日記
今日は、仕事でイライラした。
今読んでいる本に、「自分をごまかしてはいけない」と書いてあり、考えさせられる。
私はこの半年間、一番、自分自身をごまかしていると思うのだ。
かと言って、じゃあ、何を行動すればいいのか。
本当に私が求めていることが何なのか。
自信も持てなかったりするのだ。
妄想なのか。
傷つくことを恐れず、当たって砕けた方がいいのか。
このまま感情を殺していれば、そのうち、この感情は死んでしまうのか。
「本能に従うといい」ともあった。
そもそも私は、考え過ぎなのだ。
夜、妹に電話し、昨夜私も参加した、ダンス・ステージの感想を聞いた。
私のダンスは、やっぱり、特に印象には残らなかったらしい。
ステージの後の反省会の時、先生は、プロと一緒に踊っているのだから、仕方ないという言い方をしたが、そういうことじゃないのだ。
あの限られた時間の中で、自分を最大限に発揮できなかったことに、落ち込んでいるのである。
‘悪くない’踊りだったんじゃないかとは思うけど、でも、自分の中で納得できていないのだ。
自分に過信していたのかもしれない。
他のプロダンサーは最初からステージに出演していて、助走も十分なわけで、その点、私の方は、分が悪いわけではある。
それはわかっているが・・・。
でも、それを理由にしてはいけない。
そう、自分自身に対してがっかりしたんだよね。
あーあ、妹の客観的な感想を聞いて、ますます落ち込む・・・。
私は、全てが中途半端で、何も極めていないし、アピールできるところが一つもないじゃないか。
４．更に３日後の日記
職場で、ランチの時、年配の先輩と話しをしていて、「仕事に来たくない」と私が言ったら、ウツになりかけているんじゃないかと心配された。
もっと、楽しいことをして、生活を変えた方がいいと言われた。
終いには、「見合いして、結婚しろ」と。
何か、不愉快になった。
宝石関係の勉強の課題も終わらせ、ダンスもライブに出たし、デッサンしたり、美術館に行ったりもしている。
最近は、ウォーキングを始め、自炊もしているのだ。
‘ちゃんとやっている’じゃないか。
何か不幸みたいな、人生をエンジョイしていないみたいな言い方をされたのが、腹立たしく感じられた。
私に欠けているもの、それは、‘愛’なのだ！
本当に、どうしてこんなことになったのか。
‘彼女’のせい？
‘彼’のせい？
占いのせい？
結局、自分自身のせい―――。
一体、私が何をしたというのか。
単に不器用なだけなのに。
全てが狂い始めた。
私は、心まで、閉ざす結果になった。
何もかもが恨めしい。
私に必要な修行？
試練？
確かに、私を攻撃している人は誰もいないのだ。
意地悪をする人もいない。
だのに、私は、殻に閉じこもらないといけないなんて。
ばかげている。
考えれば考えるほど腹立たしいし、呪いたくなる。
この状況を変えるには、環境を変えるしかないのか？
自分が一番何をしたいのか、まだ絞られていないのだろう。
宝石鑑別の勉強に集中したければ、残業がなく、早く退社できる部署に異動すべきなのだから。
通信教育の授業料を捻出するために、がんばって節約したつもりだけど、今月は１万円ちょっとしか余らなかった。
先月も１万７千円。
がんばってもこんなところなのか。
化粧品やサプリメントもバカにならない値段。
お金を貯めるには、程遠い。
この生活は、今後１年続く見込み。
大丈夫かな？
フラストレーション溜まりそう・・・。
以上、みちょるびんでした！
